Ю.М.Орлов Обида. Вина

orlovОбида в душе- это чувство, которое приводит к пагубным последствиям. Ю.М. Орлов в своей книге "Обида. Вина" предлагает с помощью саногенного мышления ослабить это чувство или совсем избавиться от него.

 

 

Если мои ожидания о поведении другого, ориентированного на меня, не совпадают с
реальным поведением другого, то возникает ошибка. Это рассогласование причиняет страдание и боль обиды.
Ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий или путем уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого.
Обиды не будет, если мой ум перестанет:
-строить нереальные ожидания, т.е. он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.
-придавать особое значение своим ожиданиям, связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или свое благополучие.
-оценивать поведение другого.
Если я в состоянии выполнить эти требования, то обидеть меня невозможно, т.к. я
принимаю другого таким, каков он есть. Моя обида- это мои дурные умственные привычки. Обидчивые всегда больны.
Для контроля обиды нужно лучше понять себя и понять другого. Понять другого-
предвидеть его поведение. Понимание другого предполагает объяснение причин его
поведения в данной ситуации. Если моё предположение безошибочно, результат не
расходиться с ожиданиями, то никакой обиды не будет. Эти предположения происходят в бессознательном.

 

Ключи к ослаблению обиды:
1.Задать вопрос: «Как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался?» Ответить письменно. В результате бессознательная программа поведения другого становится для меня осознанной.
2.Задать вопросы: «Насколько мои ожидания относительно поведения другого
реалистичны?», «Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям?», «Может ли вообще этот человек поступать так, чтобы его поведение соответствовал о моим ожиданиям?»
3.Задать вопрос: «Как образовались мои в высшей степени нереалистичные ожидания, которые я не всегда осознаю?».

 

Наши ожидания определяются стереотипами, представлением о ролях, которые определяют поведение человека в конкретных, соответствующих данной роли обстоятельствах.
Расхождения между общими требованиями и индивидуальностью другого и может создавать конфликт и обиду.
Умение поменяться ролями с другим и взглянуть на себя глазами другого является
признаком житейской мудрости и гибкости мышления.

 

 

Для ослабления обиды нужно:

1)понять себя, т.е. сделать объектом умозрения мои ожидания относительно поведения другого, т.е. применить ключ 1.
2)Понять обидчика, объяснить реальное поведение этого другого: «почему он ведет себя именно так, а не иначе?»
3)Совершить акт принятия другого таким, каким он есть, простить, признать его свободу вести себя как угодно, даже обижать меня.

 

Слова Л.Н.Толстого: «Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой,- забудь это и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость – прощать».

 

Судить другого человека - значит совершать глупость. Наиболее полная информация о поведении и чувствах другого позволяют мне оправдать обидчика, что способствует нейтрализации обиды.

 

Саногенное мышление обиды должно основываться не на осуждении обидчика, а на его оправдании, поиске этого оправдания.
Я должен очистить память от прошлых обид. Для этого достаточно в состоянии
благополучия и спокойствия представить ситуацию прошлой обиды, вспомнить и обдумать все ее элементы (свои ожидания, поведение другого). Воспроизведение состояния обиды без повторного её переживания как раз и приведет к очищению памяти от обид прошлого и как результат- становишься не обидчивым в настоящем.
Сосредоточив внимание на самой обиде, а не на обидчике и обстоятельствах обиды, я отстраняюсь от обиды и тем лишаю её возможности программировать мое поведение. Требуется некоторое отстранение.
Но если не выражать внешне свое эмоциональное состояние, то обидчик будет думать, что ведет себя правильно или определит это как потерю своей значимости, а другие могут создать мой ложный образ и воспринимать меня как странного человека, тем самым можно «выпасть» из общения.
Если вы размыслили обиду, разложив ее на элементы (ожидания, принятия другого,
отстранение), и тем ослабили её, то тогда проигрывая реально обиду, демонстрируя её обидчику, вы попутно достигаете блага, а именно, угашаете обиду.
Если я хочу освободиться от обид на других, мне нужно самому измениться, внутренне смягчиться.

короткая ссылка: http://www.shortly.com.ua/?p=472
вверх

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>